1日
大塚愛の「金魚花火」っていう歌を聞くと
ある人を思い出す。
その人が歌った歌が思い出というわけじゃないけど
あの曲のフレーズが
なぜかぼくの心に突き刺さって抜けない。
なぜか寂しくなってしまう。
あの子を思うと
心があったかくなる。
ある人を思うと･････
胸が締付けらるんだ（痛くて息が出来ないくらい）
2日
友人に
「郁はロリ顔がお好き」と突然言われる
ぼくは
「意外に大和撫子好き」と答える
友人返して言う
「ヒロスエやらカンノやら好きじゃん」
ぼく返して言う
「カンノは見た目胸小さいのがいいね」
友達あきれて言う
「そんなことは聞いていない」
今日わかったこと
カンノやヒロスエは大和撫子ではない
ズガーン（艶やかな黒髪が好きなのです）
3日
注意！
今日の日常はちょっと一部分グロいです
正直ぼくも泣きたくなりました。
では、日常開始
久しぶりの休日
バイクに乗って出かけようと
一番気に入っているヘルメットを持って
外に出た、ぼく。
暑すぎず寒すぎない気候。
秋もぼくは好きだなぁーって思う。
出かけるといっても、病院なんだが
まぁ、それはおいといて
ヘルメットをかぶろうとしたとき
事件は起こる
ヘルメットにゴキブリがいた
気分はザ･ワールド（そして、時は動かさない）
思わず一番気に入っているヘルメットを投げる。
大の虫嫌いのぼくにとってこれほど恐怖なものはない
恐る恐る、ヘルメットに近寄りいなくなったか見てみると
必死で落ちないようにしている奴が！奴が！
憎い、憎いよゴキブリ、ヘルメットさえも憎くなってきた。
なんとか奴を外に出し、半べそになりながら
ヘルメットを掃除するぼく。まことに情けない。
もう、かぶれない、かぶれはしないよ･･･
畜生！オレなんて死んでしまえばいい!
ワァァァーンと意味不明な言葉を叫ぶ始末。
野良猫も近寄ってきません。
神なんてものはいないって思った。
って・・・わかってくれますよね?
お巡りさん？
「はいはい、いいから免許見せてね」
血も涙もない現実！（そして･･・逃走へ）
4日
今日「更新前に」ある一文を載せた。
本当にそのとき思ったこと。飾りなく
一文を載せた。
もしかしたら、それをしたせいで
今までの関係が終わっちゃうんじゃないかって
思えるぐらいの行為。でもそのときのぼくは覚悟を決めた。
言い訳かもしれない、負け犬の遠吠えかもしれない
でもぼくは、そのときどうしてもその人にとって
荷物になっているって思ったんだ。
いろいろ抱えすぎている人、いつでも何だかんだ言いながら
必要以上に抱えている人をみてたら
ぼくも荷物になってる気がした、言われていないのに
「お前は荷物だ」って誰かが言った気がした。
だから、ぼくは降りようとした。その人が嫌いな行為をした。
でもぼくはまだここにいて、こうやっている。
強い人とはなんだろう。
ぼくはたびたび考える。でも強さなんて人の価値観で
変わってしまう不確定なものだとぼくは思う。
今わかるのはぼくは強くない、何かに頼り
何も言えず、ただそこにあるもの。強いも弱いも
言い表せない存在。そうやって自分を見つめ返すとなんて
カッコ悪いのだろう。ぼくがただ自信があることは
信じることしかなかったのにそれさえも、出来なくなっている。
約束を破られたとかそういうことじゃない。
ぼくは何かを失ってもそれを信じる行為が出来なくなってる。
体の真ん中に通ってる芯が腐ってきてる。
その場限りの約束だろうと、指切りしたものだろうと
ぼくはそれを相手が忘れていても
信じきることが出来たのに･･･
悩んだ、大いに悩んだ。でも駄目といわれたり
反りが合わないといわれて、何気ない言葉がぼくを腐らせた。
それでも必死でぼくはその人といたいと本気で思った。
以前、別にひとりでいいと言ったぼくにしては
大進歩で飛躍的文化の向上だった。
でも、それはぼくの勝手な思い込みだったのだろう。
それが正解かどうかは聞いていない。
相手は呆れて、そっぽ向いてるかもしれないから。
ぼくは、偉そうなことは言えない。
廃人と言っている君のほうがよっぽど偉い。
誰よりも駄目で
誰よりも最低なぼくだけど
それでも、ぼくは
後悔しながらも
それでもぼくは
その人に会いたいと思っている。
このよに及んでまだ自分のために
果たしたいとか思ってる。
どんなに相手が辛いかもしれないのに
重荷になるってわかっているのに
ここで大葛藤。
ぼくは、まだ大甘野郎だなって思う。
言いたいことがまとめきれないけど
久しぶりに心が痛いです。
真剣だから、涙が出そうです（たった一つが言えない）
5日
逆送して後悔するなら
立ち向かって玉砕しろ。
それが勇気。
ぼくはいつも玉砕ですがな！（壊れる勇気）
6日
やっぱり駄目なご様子
あーーーーーー
ぼくも駄目なご様子（何もかも終わった）
7日
リサイクルも出来ないゴミ
ここにあります
自己嫌悪（ゴミ人間）
13日
ただいま
そしてお帰り（自分でいってみる）
15日
華麗にスルーされる気持ち
キミにわかるかい?
キラーパスとか
ないし（ちょっと使ってみたかった）
16日
今から出かけてきます
旅の状況は
あっちで（それでは、さらば！）
19日
陰口っていうやつは
本人に聞こえないから陰口であって
聞こえちゃったら、そりゃぁナイフと同じ
傷つけるものと同じだ。
まぁ、陰口もスナイパーから狙撃されて
いるようなものだけど。
ぼくが言いたいのは
言いたいことがあるなら
本人に言え
陰口で人傷つけんな
馬鹿野郎（お前のことですよ）
22日
わーん！
大変だよー
ドラえもんの声が変わっちゃうよー
時代はまたひとつ幕を閉じる
次元大介の声が変わったら
ぼくはもうルパン三世は見ないと
思う今日この頃なんです（どう思います?）
23日
いつも別れは悲しいものかなと
思ってたけど、年を重ねるごとに
その悲しみってものは意外に小さく
感じるときがやってくるもので
ぼくは今回そんなに悲しい思いはしなかった
愛情の度合いとか思いの深さとか
重いとか軽いとかそういうものじゃなくて
ああ、なんか心が冷たくなって
きているから、ぼくは悲しくないのだろうか?
誰よりもぼくはあなたが好きだ
でも涙は出ないんだ（今はひとりでいい）
24日
自覚のない君に
本気のぼくは
どうも立ち向かえそうもない。
振り回されるのも
いいじゃんとか言うけどな！
遊び半分なら
こっちは血だるまなんだよ!
治療費払えんのか！（支離滅裂）
25日
今やらなきゃいけない事は
必ず今やれ。
明日できることも明後日できることも
今日できるんなら今日やれ。
何が言いたいかというと
「ほれ郁！そこにおいてある積みゲー
なんとかしんさい！DQ8やらせんよ！」
恋もゲームも積まれてナンボだろ！？（きみしね欲しい）
26日
「しくて」が多すぎると
心に重石が沢山乗ってくるね。
恋「しくて」
愛「しくて」
悲「しくて」
まぁそういっても
一番いいのは
楽「しくて」だけどね（なんだかドキッとする語尾だ）
27日
今日嬉しかったこと
久しぶりに日常を書いてて
反応があったこと。
まぁただの書きミスなんだけどね。
（26日なのに2日とか書いてました）
いやはや嬉しい。
こうやって見てくれる人がいるから
ぼくはここを続けられるんだよなー
ここをみている酔狂な皆様
有難うございます。
お礼といってはなんですが
ぼくの恥をひとつ
家に帰って着替えてみたら
ズボンの尻の部分が穴が開いていた
ちなみに今日のパンツは赤（１００円）
オネェさんがほのかに顔を赤らめていたのは
俺のルックスからじゃなかった!（教えて!）
29日
ああ、尻が破れッたっていうのは
割れ目の部分じゃなくて臀部の部分ね（最低な出だし）
昨日の日常を参考にしよう
さて気を取り直して
今日はハウルの動く城を見てきたのですが
ネタバレにならないように一言感想を
最後のほう荒地の魔女が漫☆画太郎に
出てくるキャラクターしか見えないのはぼくだけ?
ちなみにこういうの
http://images.google.com/images?hl=ja&lr=&c2coff=1&q=%E6%
BC% AB%E2%98%86%E7%94%BB%E5%A4%AA%
E9%83%8E&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2
みて確認して！！（面白かったよ）
30日
頭いてーーーーーーーー
今日は寝ます
もう寝ます
ドラクエやったら寝ます（それが駄目）